Gemeine Atheisten infiltrieren christliche Internate

[Rotzbengel Rüdiger]

Werte Gemeinde,

Schlimmes habe Ich zu berichten, drum höret, Ihr Kinder des HERRn.
Nachdem Ich am heutigen Morgen nach dem Morgengebet in die Speisehalle gehüpft kam, um mein Roggenbrot mit Salamischeiben und Pfeffer und ganz wenig Milch im Glas zu verzehren, da machte Ich ein mir vollkommen unbekanntes Gesicht in der Menge aus.
„Hurra.“, schrie der Lümmel Lukas frohlockend. „Frohlocket, meine Ministrantenbrüder, ein neuer Bengel wurde auf das Internat geschickt.“
Gefreut habe Ich mich, getanzt habe Ich, herum gesprungen bin Ich, so daß ein Stuhl umgeplumpst ist. Sapperlot, gezüchtigt hat man mich deswegen.
Nein, nein, nein, der neue Knabe trägt den Namen Nörgelnder Natas, doch der Nörgelnde Natas ist gar nicht nett, oh, oh, oh. Der Nörgelnde Natas beschmiert die Korridorwände mit Kartoffeln und Sauerkraut. Der Nörgelnde Natas nörgelt und tritt schöne blaue Blumen kaputt.
Hilfe, Hilfe, ich glaube der Nörgelnde Natas ist nicht nur ein ganz gemeiner Lausebengel, der gar nicht nett ist, nein, er ist gar ein dummer Atheist, der das Internat mit seiner Schundhaftigkeit infiltrieren will.
In den Bach habe Ich ihn geschubst, doch er kam wieder angeschwommen und hat mich in den Bach geschubst. Jetzt bin Ich nass und weine. Hurra.
Zum jetzigen Zeitpunkt muss Ich die Möglichkeit in Betracht ziehen, daß dies keine Einzelfall bleiben wird. Schon bald könnten viele christliche Internatsknaben in ganz Deutschland und ganz Brasilien und ganz Nordbayern jener Gefahr ausgesetzt sein. Ein redlicher Grund, die Menschen bereits jetzt höflich vor dem aufkommendem Unheil warnen.

Über den Stand der Dinge alles andere als erfreut,
Rotzbengel Rüdiger

[Martin Berger]

Rotzbengel Rüdiger,

des Namens wegen, Natas ist Satan rückwärts geschrieben, würde ich an Ihrer Stelle dem Bengel einen Eimer Weihwasser über den Kopf schütten. Geht er in Flammen auf und fährt zur Hölle, dann haben Sie die Gewissheit, daß Sie einen leiblichen Sohn Satans zurück in die Hölle geschickt haben. Wird er dabei nur naß und flucht, dann ist zumindest noch nicht alles verloren. Freut er sich aber deswegen, dann hat Ihnen der HERR einen neuen Freund geschickt. Schreiten Sie also gleich zur Tat!

Auf das Ergebnis gespannt,
Martin Berger

[DamianHerzknecht]

Werter Knabe Rüdiger,

„Hurra.“, schrie der Lümmel Lukas frohlockend. „Frohlocket, meine Ministrantenbrüder, ein neuer Bengel wurde auf das Internetz geschickt.“

Sapperlot! Jetzt ist der unlöbliche Bube nicht nur auf Ihrem Internat, sondern auch schon im weltweiten Netz! Das ist ja furchtbar!

Sich auf jenen Fakir vorbereitend,
DamianHerzensknecht

[Rotzbengel Rüdiger]

Geehrtester Herr Berger,

Ihrem Rate gefolgt, kann Ich mich nun genötigt fühlen, Ergebnisse vorzulegen, muss Ich machen, Hui.
Nun, der Eimer Weihwasser ergoss sich geschwind über des Natas Haupt, wie ein Schwarm hungriger Schweißfliegen, nein.
Doch der Nörgelnde Natas fluchte nicht, er frohlockte nicht, er entflammte nicht, nein, er schrie: „Rüdiger, oh Rüdiger, den Rüdiger, den fress Ich auf. Hurra.“ Dann schlug er mir den Eimer aus den Ärmchen und rannte weg.
Um ehrlich zu sein, weiß Ich nicht, wie Ich mit dieser Situation umgehen soll, da keine der von Ihnen beschriebenen Ereignisse eingetreten ist, nein, oh, nein.

Verwirrt und Verängstigt,
Rotzbengel Rüdiger

[Martin Berger]

Rotzbengel Rüdiger,

falls Sie den Verdacht haben, daß der mutmaßliche Kannibale Sie tatsächlich fressen will, sollten Sie schleunigst Herrn Direktor Straffler verständigen, damit dieser den womöglich menschenfressenden Bengel in Eisen legen läßt. Sollte ihm der Kannibalismus nicht auszutreiben sein, wird doch der knorke Herr Direktor zumindest Mittel und Wege kennen, wie man ihm das Christentum einprügelt. Dem Kannibalismus zu frönen und trotzdem dem Christentum anzugehören, ist sicherlich problemlos möglich; ich sehe darin zumindest keinen Widerspruch. Schließlich treiben sich genug Hexen, Zauberer und andere Ketzer herum, die man ihm zum Fraß vorwerfen kann. So wird der Knabe satt, die Zauberer und Hexen werden dezimiert und durch das zähe Fleisch der alten Hexen kann man ihm vielleicht auch wieder Lust auf ein saftiges Stück Kalbfleisch machen, um ihm letztendlich den Kannibalismus doch noch abzugewöhnen. Dann kann er wieder zusammen mit anderen Kindern unterrichtet werden, ohne daß man befürchten muß, daß er jemandes Bein anknabbert oder jemandem die Hand abbeißt.

Schreiten Sie zur Tat und richten Sie Herrn Direktor Straffler schöne Grüße von mir aus!

In Sorge um die Schüler,
Martin Berger

[Rotzbengel Rüdiger]

ALARM - KANNIBALE NATAS IST AUS DEM INTERNAT AUSGEBROCHEN - BRINGEN SIE IHRE KNABBUBEN IN SICHERHEIT


Meine Herren,

nach den zuerst erfolgversprechendem Versuch des Herrn Direktors, den potenziellen Kannibalen Natas zur Rede zu stellen, geschah das schlimmste schlechthin.
Der gemeine Lümmel preschte durch die Menge, biss dem Lümmel Lukas einen Finger ab und stürmte wie vom Winde getrieben auf die großen Eichentore zu.
Der HERR möge uns gnädig sein, doch Natas entkam.
Zur Zeit sieht es so aus, daß die umliegenden Wälder und Felder und Bäche und der stinkende Schrottplatz unterhalb des Schnorberg's Hügels in höchster Not abgeschaut werden. Doch sieht es schlecht aus. Lümmel Lukas mag nur das erste Opfer von vielen gewesen sein.
Ich bitte Sie inständig: Halten Sie nach einem Knaben von 8 Jahren Ausschau. Er trägt kurz geschorenes strohblondes Haar, seine Augen sind blau, oder grün, oder grau, Ich weiß es nicht, nein, nein, nein.
Wenn der Bengel beginnt, an Ihnen zu nagen, und obendrein auch noch meiner Beschreibung entspricht, dann tun Sie Ihr bestes, den Bengel einzufangen und Ihrem örtlichem Pfarrer zur Läuterung zu übergeben. Vielleicht besteht noch Hoffnung.

Die Fenster vernagelnd,
Rotzbengel Rüdiger