Satanistische Zeremonie "Zeitalter des Mondes"

[Jeremias Töfte]

Werte Gemeinde,

als ich gestern nach dem Gottesdienst aus meiner Kirche kam, musste ich Schreckliches erleben:
Ein Gotischer war tatsächlich dabei, das Gotteshaus zu entweihen, indem er ein satanistisches Plakat an die Kirchenmauer klebte!
Das Plakat war eine Einladung zur gottlosen Heidenzeremonie "Zeitalter des Mondes" ("M'era Luna"), auf der sich jedes Jahr Gotische und Hanfgiftspritzer versammeln, um Metall-Musik mit satanistischen Texten zu hören! Ich züchtigte den Gotteslästerer sofort mit meinem Rohrstock, woraufhin dieser floh.

Als ich nun heute Morgen wieder zu meiner Kirche kam, traute ich meinen Augen nicht: Das Plakat, das ich gestern so sorgfältig von der Wand entfernt hatte, hing wieder an derselben Stelle! Offenbar hatte der Gotische nachts das Gelände der Dorfkirche entweiht und es erneut angebracht.

Ich weiß mir nicht zu helfen, wie ich diesen Satanisten nachts von der Kirche fernhalten kann, ohne sie 24 Stunden am Tag bewachen zu müssen.
Bei dem Gedanken, dass nachts Metall-Hörer auf dem Gelände meiner Dorfkirche herumstreunen, dreht sich mir der Magen um.

Rat suchend,
Töfte

[Das Nomen]

Werter Herr Toefte,

Für Ihr Problem gibt es natürlich eine Lösung:
Besprenkeln Sie den Kirchenboden doch einfach mit ein paar Tropfen Weihwasser!
So wird nicht nur jeder Besucher gesegnet, nein, die üblen Gotischen gehen auch in Flammen auf!

Die Gießkanne reichend,
Das Nomen

[Heinrich Ruprecht]

Werter Herr Töfte,

hierbei kann ich Ihnen einen vielleicht seltsam anmutenden, aber dennoch guten und einfach zu bewerkstelligen Rat geben: Umspannen Sie die Kirche mit Stacheldraht, welchen Sie zuvor von Ihrem Gemeindepfarrer segnen ließen. Wir hatten ein ähnliches Problem mit einem Fellsroller-Ventilatoren (unredlich: Rock'n'Roll-Fan), der es sich angewöhnt hatte, an die Waldkapelle zur Huldigung der heiligen Jungfrau und Gottesmutter zu Medjugorje Maria, die im kleinen Wäldchen hinter unserer Ortschaft steht, zu urinieren. Unser Pfarrer ergriff daraufhin die Alternative und umspannte flugs die Kapelle mit gefährlich-rostigem Stacheldraht, welcher diesen schändlichen Mordbuben für immer von diesem schönen und netten Ort vertrieb. Nun kann man sich nur mehr dem Gebet und dem durch die Gnade unseres HERRn gegebenen Frieden im Wald hingeben.

Werter Herr Nomen,
Ihren Ratschlag kann ich nicht ganz nachvollziehen, außer Sie benennen den Platze vor einer Kirche auch mit "Kirchenboden". Sofern ich den Hilfeschrei des Herren Töfte gelesen habe, klebte dieser Schandbub ein Plakat an die Außenmauer der Kirche.

Frieden,
KnechtRuprecht

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Töfte,
hat Ihr hochwürdiger Herr Pfarrer etwa kein löbliches Haustier?
Vor unserer knorken Dorfkirche toben immer die beiden töften Dobermannrüden des Küsters, welche sämtliche keuschen Gemeindemitglieder freudig bellend begrüßen.
Lumpengesindel, welches sich dorthin wagt, pflegen Iwan und Saddam liebevoll mit ihren kräftigen Gebissen bekannt zu machen.
Beifall klatschend,
Schnabel

[Lucius Seneca II]

Werter Herr von Schnabel,
dürfte ich nachfragen, warum die Hunde Ihres werten Herrn Küsters nach zwei grausamen und heidnischen Diktatoren, bzw. Monarchen benannt sind?
Verwundert, jedoch entzückt,

Jürgen Lessing

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Herr Senkel,
leider ist mir nicht bekannt, nach welchen Kriterien der Kirchendiener die Namen seiner Haustiere zu wählen pflegt.
Ich persönlich nähere mich jenem Thema ausschließlich kulinarisch.
Wenn Ihr Interesse brennender Natur sein sollte, werde ich Schorsch danach befragen, so bald er auf seinem Heimweg vom Wirtshaus an meinem Hof vorbei kommt.
Hoffend, helfen zu können,
Schnabel

[dimebag]

Lieber Herr Toefte,
Darf ich Sie berichtigen?
Hanf wird nicht gespritzt, sondern geraucht(Joints) oder gegessen(Kekse).
Die Substanz die Sie in Ihrer Metapher beschreiben wollten, die nennt man Heroin, auch bekannt unter Diacetylmorphin oder Diamorphin.
Ich möchte Sie darauf hinweißen das Sie sich in Zukunft besser Informieren sollen bevor sie wieder einen solchen unqualifizierten Blödsinn in dieses Heilige und gar christliche Forum schreiben.
Dies ist Ihre erste Ermahnung meinerseits, bitte beherrschen Sie sich in dem Inhalt Ihrer Post im Brett.

In diesem Sinne
Kyrie eleison!

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werte Herren,
es ist widerlich, welches klebstoffspritzende Gesindel sich bisweilen an das löbliche Brett verirrt!
Den Rauschgiftschieber zurück in die Gosse stoßend,
Schnabel

[Jeremias Töfte]

Werte Herren,

vielen Dank für ihre umfassenden Ratschläge.

Es gab hier offenbar ein kleines Missverständnis: Ich BIN der Pfarrer.

Ich habe leider keine Haustiere, außerdem werden Hundebesitzer meines Wissens vom HERRn gehasst.
Zudem habe ich um der Gemeinde willen nicht vor, die Kirche mit Stacheldraht zu umspannen.

Gibt es denn keine friedliche Lösung?

Verzweifelt,
Töfte

[Johannes Richter]

Herr Jeremias!

Ich erinnere mich, dass Sie uns erzählten, Sie seien verheiratet.
Mir deucht, Sie sind ein Fakir, da Sie uns jetzt weismachen wollen, Sie seien ein Pfarrer?

Um Erklärung bittend, da berechtigte Zweifel hegend,

Ihr Johannes Richter

[Heinrich Ruprecht]

Gaukler Schwerdt!

Potzteufel! Was raten Sie denn dem nach Hilfe brüllenden Herren Töfte für einen Unsinn? Sie sollten Peitschenhiebe empfangen und Reue zeigen! Sie helfen niemanden mit Ihrem Quark, Sie verwirren eher!

Maßregelnd,
KnechtRuprecht

[Jeremias Töfte]

Werter Herr Richter,

ihr Gedächtnis muss Sie trügen.

Dass ich Pfarrer bin, schrieb ich bereits in diversen Fäden, wie zum Beispiel diesem hier.

Die Vorwürfe zurückweisend,
Töfte

[Johannes Richter]

Herr Jeremias,

In diesem Faden erwähnten Sie jedoch, dass Sie als katholischer Pfarrer verheiratet sind. Können Sie mir dies erklären?

Grübelnd,

Ihr Johannes Richter

[Heinrich Ruprecht]

Schwindler Töfte!

Legen Sie die Lüge ab und reden Sie Klartext. Sie schädigen nur sich selbst wenn Sie unwahrheitlich sprechen.

Darum legt die Lüge ab und redet die Wahrheit, ein jeder mit seinem Nächsten, weil wir untereinander Glieder sind (Epheser 4,25)

Mit den Armen rudernd und nach Luft schnappend,
KnechtRuprecht

[Herr Falger]

Werte Gemeinschaft!

Ihnen scheint der Ernst der Lage nicht bewusst zu sein! Dieses Problem muss am Scheitel gepackt werden!

Herr Töfte, sie sollten schleunigst Ihren hauseigenen Weihwasserbehälter packen, und sich Karten für jene schändliche Entweihungszeremonie, welche sich als Konzert tarnt, besorgen!
Schnappen Sie sich einige Ihrer treusten Kameraden, und gehen Sie mit Rohrstock und etlichen Wurfbibeln bewaffnet zu diesem "Zeitalter des Mondes"

Besprenkeln sie die dort vorzufindende Gemeinde mit Weihwasser. Nahkampfangriffe wehren sie mit dem Rohrstock ab!
Besonders satanische Gotische bewerfen Sie mit Ihren Wurfbibeln!
Mischen Sie ordentlich auf und sorgen Sie dafür, dass jenes Ketzerfest nicht mehr stattfindet...

Geschockt,

Herr Falger