Unlöbliche Fernsehsendung "Adam sucht Eva"

[Sir Charles Morstan]

Werte Gemeinde,
gerade verbrachte ich meine Zeit damit, aus christlichen Filmen, die ich auf meinem Fernsehapparat aufgenommen habe, die Werbung herauszuschneiden, als ich plötzlich Ungeheuerliches entdeckte:
Es wurde für eine Ausgehenssendung (unredl. Dating-Show) namens "Adam sucht Eva" geworben.
Allein schon, dass eine unredliche Ausgehenssendung nach christlichen Figuren benannt wird, ist eine Frechheit, doch halten Sie sich fest:
(Alle Gemeindemitglieder unter 40, nicht in ihrem Glauben Gefestigte oder leicht zu Schockierende NICHT weiterlesen!)
Alle Kandidaten dieser Sendung waren nackt! Und so wurden sie auch in der Vorschau gezeigt!
Es war gräßlich! Splitternackte, barbusige Frauen, die mit splitternackten Männern am Strand herumliefen!
Für ganz gefestigte Glaubensmitglieder hier einige (unzensierte) Bilder:
***zensiert***
***zensiert***
Sapperlot!
Wie kann das deutsche Fernsehen nur so etwas Widerliches zulassen?
Völlig verängstigt,
Herr Morstan


Pornographie entfernt durch Martin Berger

[Snow White]

Herr Morstan,
Seufz. Ich sage mal so... das Fernsehprogramm wird immer Niveauloser. Da wundern mich selbst Datingsendungen mit splitternackten Leuten nicht mehr. Die Leute haben einfach keine Ideen mehr.
Gelangweilt
Snow White

[Pater Aloisius]

Werter Herr Morstan,

gerade verbrachte ich meine Zeit damit, aus christlichen Filmen, die ich auf meinem Fernsehapparat aufgenommen habe

Welch christliche Filme könnten dies wohl gewesen sein? Ihnen ist aber schon klar, dass jene Sendung auf RTL ausgestrahlt wird, aber dass es dort auch christliche Filme zu sehen gab, war mir bisher unbekannt.

Es wurde für eine Ausgehenssendung (unredl. Dating-Show) namens "Adam sucht Eva" geworben.
Allein schon, dass eine unredliche Ausgehenssendung nach christlichen Figuren benannt wird, ist eine Frechheit, doch halten Sie sich fest:

[...]

Alle Kandidaten dieser Sendung waren nackt! Und so wurden sie auch in der Vorschau gezeigt!

Dies ist wahrhaft schrecklich. Obwohl man von einschlägigen RTL-Formaten bereits weiß, dass diese überwiegend für Hartz-IV-Empfänger, Klebstoffspritzer und notorische Selbstbeflecker ausgelegt sind, wird hier neuerdings ein blasphemischer Höhepunkt erreicht. Da der Name dieser Sendung eindeutig an biblische Figuren angelehnt ist, wird der christliche Glaube hier eindeutig herabgewürdigt. § 166 des StGB regelt ein derart herabwürdigendes Verhalten eindeutig.

(1) Wer öffentlich oder durch Verbreiten von Schriften (§ 11 Abs. 3) den Inhalt des religiösen oder weltanschaulichen Bekenntnisses anderer in einer Weise beschimpft, die geeignet ist, den öffentlichen Frieden zu stören, wird mit Freiheitsstrafe bis zu drei Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.

(2) Ebenso wird bestraft, wer öffentlich oder durch Verbreiten von Schriften (§ 11 Abs. 3) eine im Inland bestehende Kirche oder andere Religionsgesellschaft oder Weltanschauungsvereinigung, ihre Einrichtungen oder Gebräuche in einer Weise beschimpft, die geeignet ist, den öffentlichen Frieden zu stören.

Es war gräßlich! Splitternackte, barbusige Frauen, die mit splitternackten Männern am Strand herumliefen!
Für ganz gefestigte Glaubensmitglieder hier einige (zensierte) Bilder:
http://cdn.starflash.de/bilder/adam-suc ... 345251.jpg
http://content2.promiflash.de/article-i ... itzern.jpg

Sobald ab dem Knöchel aufwärts nackte Haut zu sehen ist, ist dies in gewissem Maße bereits unzüchtig. Von „zensiert“ kann also nicht die Rede sein.

Hinweisend,
Pater Aloisius

[Martin Berger]

Für ganz gefestigte Glaubensmitglieder hier einige (unzensierte) Bilder:
***zensiert***
***zensiert***
Sapperlot!

Herr Morgenstern,

Sie nehmen mir die Worte aus dem Mund! Sapperlot! Was fällt Ihnen ein, dieses keusche, christliche Plauderbrett mit widerlicher Pornographie zu besudeln? Wurden Sie aus der Hölle gesandt, um die Arche, eine der letzten christlichen Bastionen im Internetz, niederzureißen? Sollte dem so sein, dann kehren Sie zurück in die Hölle und berichten Sie dem Teufel, daß Ihnen und ihm dies nie gelingen wird. Eher fröre die Hölle zu, als daß der Teufel obsiege. Hinfort mit Ihnen!

Es schielt zum Verbannungshebel,
Martin Berger

[Sir Charles Morstan]

Werter Herr Berger, werte Gemeinde,
entschuldigen Sie bitte die unpassenden Bilder. Mein Geist muss wohl durch die schreckliche Vorschau arg geschädigt worden sein, dass ich so etwas Widerliches hier in dieses Plauderbrett schrieb.
Natürlich bin ich kein Bote des Teufels, sondern nur ein Christenmensch, der schwer durch eine Verbannung getroffen werden würde.
Ich verachte den Satan, das können Sie auch aus meinem neuen Film entnehmen. Ich versichere Ihnen, dass er völlig frei von widerlicher Pornographie ist.
Buße tuend,
Herr Morgenstern

[Andreas Kreuzer]

Werte Herren,

beruhigen Sie sich doch bitte.
Es wurde halt ein Formfehler begangen.
Allerdings kann man dem Herrn Morstan sicher nicht vorwerfen, ein schlechter
Christ zu sein.
Die harte Arbeit, die er zum erstellen der beiden ausgesprochen töften Arche Internetz
Filme investiert hat, spricht für Ihn.

Schlichtend,

A.Kreuzer

[Sr Maria Bernadette]

Sehr geehrter Herr Morgenstern,

potztausend, bitten Sie Ihren töften Priester umgehend um 50 Rohrstockhiebe. Nur so werden Sie die unkeuschen Gedanken los, die diese widerlichen Bilder in Ihrem Kopf verursachen. Übergießen Sie Ihren Heimrechner bitte mit reichlich Weihwasser, der Satan könnte immer noch in diesem Gerät stecken.

Pornographie verachtend.

Ihr Fräulein Jessica Baal.

[Sir Charles Morstan]

Werte Frau Baal,
ich habe bereits die letzte halbe Stunde damit zugebracht, mich mit meiner neunschwänzigen Peitsche zu züchtigen.
Außerdem werde ich morgen bei der Frühmesse die doppelte Summe in die Kollekte geben.
In meinem Arbeitszimmer, in dem der Rechner steht, habe ich bereits genügend Weihrauch abgebrannt, um den Satan aus dem Gerät zu vertreiben.
Betend,
Herr Morstan

[Sr Maria Bernadette]

Sehr geehrter Herr Morgenstern,

da bin ich aber beruhigt, dass Sie bereits diese notwendigen Schritte eingeleitet haben. Wenn ich Ihnen als Weib einen Rat geben darf? Zusätzlich bete ich im freien, kniend auf einen scharfkantigen Holzscheit eine Stunde lang das Ave Maria. Nach dem Gebet vergibt mir der HERR meine Sünden, dennoch schmerzen meine Knie noch zwei Tage später, dass ist die Strafe für meine Fehler.

Erklärend.

Ihr Fräulein Jessica Baal.

[Martin Berger]

[...] ich habe bereits die letzte halbe Stunde damit zugebracht, mich mit meiner neunschwänzigen Peitsche zu züchtigen.
Außerdem werde ich morgen bei der Frühmesse die doppelte Summe in die Kollekte geben.

Herr Morgenstern,

ich muß Ihnen mitteilen, daß Sie, der Verbreitung widerlicher Pornographie wegen, für die Wahl zum Deppen des Monats nominiert wurden. Falls Sie glaubhaft nachweisen können, daß Sie am morgigen Sonntag in der Kirche mindestens einen dreistelligen Betrag geben, dann werde ich dafür sorgen, daß Ihr Name aus der Liste gestrichen wird. Sie wissen doch wie es heißt:

Wenn genügend Geld im Klingelbeutel klingt, der Name von der Nominierungsliste springt.

Gerecht und unbestechlich,
Martin Berger

[Andreas Kreuzer]

Werter Herr Berger,

ich hatte ja keine Ahnung, dass Sie auch ein Ventilator der Dichtkunst sind.

Erlauben Sie mir, Ihre reimenden Worte um einen Satz zu erweitern.

"Wenn genügend Geld im Klingelbeutel klingt, der Name von der Nominierungsliste springt.
Und wenn der Betrag nicht war genug, sitzt man wohl im falschen Zug."

Hochachtungsvoll,

Ihr A.Kreuzer

[Sir Charles Morstan]

Werter Herr Berger,
natürlich habe ich mein Versprechen gehalten und heute in der Frühmesse 450 Europa gespendet.
Dies hat außerdem dazu geführt, dass die unlöblichen Bauarbeiter auf meine Bitte hin in eine christliche Sprachschule geschickt wurden und nun christliche Bauarbeiter die Kirche weiter renovieren!
Sehen Sie hier das Beweisphoto, das unseren Pfarrer zeigt, der die 450 Europa in der Hand hält:
http://www.fotos-hochladen.net/uploads/ ... a9di61.png
Halleluja!
Sich weiter mit der Peitsche züchtigend,
Herr Morstan

[Sr Maria Bernadette]

Sehr geehrter Herr Morgenstern,

Sie stehen zu Ihren Wort, ich bin äusserst glücklich darüber. Ich habe heute Abend vor, für Sie zu beten, selbstverständlich wieder kniend auf dem scharfkantigen Holzscheit. Ich hoffe Sie gestatten es mir, dass ich mir Ihre Sünden auflade und hoffe der HERR vergibt Ihnen dadurch.

Fragend.

Ihr Fräulein Jessica Baal.

[Sir Charles Morstan]

Wertes Fräulein Baal,
ich danke Ihnen für Ihr Mitgefühl!
Ich habe mir auch einen scharfkantigen Holzscheit gekauft und züchtige mich, während ich auf ihm sitze.
Es ist zwar eine sehr schmerzhafte Angelegenheit, aber ich bin mir gewiss, dadurch vielleicht wieder auf den rechten Weg zurückkehren zu können.

Sie stehen zu Ihren Wort, ich bin äusserst glücklich darüber.

Selbstverständlich stehe ich zu meinem Wort, denn all meine Aussagen sind so wahr und real, wie das Höllenfeuer selbst!
Dankbar,
Herr Morstan

[Sr Maria Bernadette]

Sehr geehrter Herr Morgenstern,

das beten auf dem Holzscheit ist in der Tat sehr schmerzhaft, dennoch ist es notwendig um den HERRn gnädig zu stimmen. Wie ich bereits geschrieben habe, schmerzen meine Knie meist noch zwei Tage danach. Sie werden sehen, der HERR wird Ihnen vergeben.

Freundlichst.

Ihr Fräulein Jessica Baal.