Auto

[Nepomuk Kaiser]

Frl. Flossenvieh,
angenommen Sie wären wirklich ein Delfin und kein geistig behinderter Sonderschulabbrecher, wie sollen Sie dann unter Wasser ersticken, wenn Sie doch Kiemen haben, so wie alle anderen Fische auch?

Sie für ein weiteres Konto des Deppen Marlboromann/Erhard Freundt haltend,
Nepomuk Kaiser

[Flipper der Delfin]

Werter Herr Kaiser,
Nun, Sie können mich als Fisch zuordnen, es bleibt Ihre Sache. Sie können auch einen Hasen als Fisch bezeichnen (Ja, das wurden sie wirklich, obwohl sie keine Kiemen haben. Stichwort "Osterhase"), auch dies bleibt Ihre Sache.
Ich jedoch bin wirklich ein Delfin und habe meine Probleme unter Wasser zu sein.
Mein Bruder Norbert ist letzte Woche ertrunken, nachdem er sich in in einen Ankertau verheddert hat, dieser Tölpel.
Nun, ich werde heute damit anfangen meine frisch erworbene Bibel zu studieren.

IHochachtungsvoll
Flipper der Delfin

[Nepomuk Kaiser]

Frl. Flossenvieh,

Nun, Sie können mich als Fisch zuordnen, es bleibt Ihre Sache.

ich ordne Sie als Fisch zu, weil Sie einer wären, vorausgesetzt Sie wären ein echter Delfin.

Nun, ich werde heute damit anfangen meine frisch erworbene Bibel zu studieren.

Danach verstehen Sie hoffentlich, warum ich Sie als Fisch bezeichne und Sie folglich auch nicht ertrinken können.

Ihnen das Köpflein tätschelnd,
Nepomuk Kaiser

[Clara Gropp]

Werte Herren,

ich bin zwar nur ein tumbes Weib, habe aber von einem sprechenden Fisch gehört. Könnte der Delfin solch ein Fisch sein?

Fragend,

Fräulein Gropp

[Flipper der Delfin]

Nun, Herr Kaiser,
Dann bin halt für Sie ein Fisch, wenn es Sie glücklich macht.
Wir wollen nur wegen kleiner Differenzen keinen Streit anfangen, oder?
Ich halt mich für keinen Fisch und Sie meine, dass ich einer wäre.

Flipper der Delfin

[Clara Gropp]

Werter Herr Flipper,

wieso ist dann ein Fisch auf Ihrem Bild zu sehen. Zuerst sagen Sie Sie lebten im Wasser und nun seien Sie kein Fisch!

Verwirrt,

Fräulein Gropp

[Flipper der Delfin]

Wertes Fräulein Gropp,
Ich befinde mich auf dem Bild über dem Wasser, wenn man es genau nimmt.
Während meiner eleganten Flugeinlage aus dem Wasser wurde dieses Lichtbild geschossen.

Flipper der Delfin

[Boethius]

Werter Herr Flipper,

Sie denken doch nicht etwa, Sie könnten einer Gemeinschaft hochintelligenter Christen weismachen, Sie seien ein Delfin und in der Lage, die Tastatur eines Heimrechners zu betätigen?

Keine Tastatur mehr brauchend, da sämtliche Botschaften per Telepathie versendend:
Boethius

[D Carwin]

Herr Boethius,

obwohl man jenen Meerestieren nachsagt, sie seien sehr intelligent, handelt es sich bei jenem Briefer natürlich nicht um ein solches Tier.
Zwar ist davon auszugehen, dass solche Tiere durchaus mehr Intelligenz besitzen können als rotzdumme Jugendliche, das Verwenden von Schrift und Wort obliegt auf der Erdscheibe aber nur dem Menschen.

Bei jenem Individuum handelt es sich wohl um einen drogensüchtigen und homoperversen Rotzebub. Wie sonst lässt sich diese Wahrnehmungsstörung erklären?

Und damit Sie mich nicht missverstehen, Delphine mögen möglicherweise den Horizont von einigen Jugendlichen übersteigen können, dies ist aber natürlich kein Indiz für eine besondere Gabe. Dieses Viehzeugs ist nämlich gemeinhin als homopervers und blutrünstig bekannt, wie es in diesem Brett bereits aufgezeigt wurde. Schaltung zum Faden
Meiner Harpune konnten sich diese flinken Biester aber bisher nicht entziehen.

Nachladend,
D. Carwin

[Dr. Waldemar Drechsler]

Ich jedoch bin wirklich ein Delfin und habe meine Probleme unter Wasser zu sein.

Hochgeehrter Bursche Eduard!

Ihre vielen Persönlichkeiten belustigen mich doch stets auf ein neues, Sackerlot. Delphine als redliche Christen verkaufen? Wie ulkig! Nun denn, allerdings stellt sich mir bei dieser offensichtlich sehr zeitraubenden Aktivität, zeitgleich wohl weit über zehn verschiedene aktive Konten zu bedienen, die berechtigte Frage, ob Ihr berufliches sowie familiäres Umfeld darunter nicht leiden muss beziehungsweise schon gelitten hat, gell. Wurden Sie von der Frau verlassen, aus der Wohnung geworfen, haben Sie eventualiter psychische Störungen, Potztausend? Wären Sie lieber ein fahrtüchtiger Delphin, exzessiver Kettenraucher, illuminierter Lastkraftwagenfahrer oder Ihre allseits bekannte Paraderolle, der minderbemittelte Texaner?

Den Patienten befragend,
Dr. Waldemar Drechsler

[Flipper der Delfin]

Geehrter Herr Boethius,
Ich bitte Sie!
Telepathie ist doch etwas gewagt, finden Sie nicht?

Flipper der Delfin

[L. Ziffer]

Fräulein (Aus)flipper,
schlagen Sie eine Lutherbibel auf und lesen Sie Johannes 6, 1-15 (Die Speisung der 5000). Dort steht beschrieben, wofür der HERR den Fisch geschaffen hat. Zur Speisung seiner treuen Untertanen! Die ist die einzige Bestimmung des Meeresbewohners. Die Verhohnepiepelung redlicher Christen im Internetz gehört hingegen eindeutig nicht zu seinen Aufgaben. Ihr merkwürdiger Sinn für Humor mag Ihnen und Ihren debilen Freunden gefallen, uns nicht.
Nun kehren Sie bitte zum Thema dieses Fadens zurück (Die Anschaffung eines stinkenden Automobils) oder schmieren Sie sich mit Tomatensoße ein und legen sich zwischen zwei Brötchenhälften und lassen uns in Ruhe diskutieren.

Ich möchte nicht noch mehr Unfug von Ihnen lesen, sonst wird "Ihr Atemloch verkorkt". Sie verstehen, was ich meine.
L. Ziffer

[Flipper der Delfin]

Werter Herr Ziffer,
Ich bin wie oben geschrieben im Besitz eines delfingerecht umgebauten Automobils.

Sich wiederholend,
Flipper der Delfin

[Benedict XVII]

Liebe Gemeinde,

an dieser Stelle verabschieden wir uns wegen abgrundtiefer Dummheit vom vorstehenden Fräulein.

Grüße

Benedict XVII

[Klingone]

Werter Herr Weihmann,
Sogar der Papst fährt in einem gepanzerten Automobil. Wenn der Vertreter Gottes dies tut, muss es redlich sein.

Sich über die Frage wundernd

Klingone