Dämonischer Mitschüler

[Pater Wehrhahn]

Liebe Brettbenutzer,

ich gehe auf eine töfte Schule und lese auch jeden Tag die Bibel. Doch seit einem Jahr haben wir leider einen Schüler in unserer Klasse, der ganz sicher ein Dämon sein muss. Nicht nur wegen seinem Namen, der schon alles aussagt: Verrückter Benedikt, sondern auch deshalb, dass er zum einen so fett ist, wie ein einzelner keuscher Christ kaum sein kann und er auch sehr hässlich ist. Dies muss die Strafe unseres lieben Herrn dafür sein, dass er einen Bund mit dem Teufel eingegangen ist. Doch es gibt noch weitere Anzeichen dafür, dass dieser unkeusche Junge ein Teufel sein muss, denn er ist auch noch falsch-sexuell (unredlich homosexuell)! Ich habe ihn einmal gesehen, wie er sich mit seinem Freund küsste und sie sich umarmten! Natürlich geiselte ich mich danach sofort. Außerdem prahlt er immer damit, dass er sich von seinen Eltern aus auf Seiten wie Deine Pornographie (unredlich YouPorn) Pornographien von falsch-sexuellen ansieht! Man sollte meiner Meinung sofort hart dagegen durchgreifen! Weitere Beweise für den Dämonen, der in ihm haust sind, dass er immer erzählt, dass er für ein bisschen Klebstoff (denn er ist ein unsäglich Klebstoff-Schnüffler) seine eigene Mutter verkaufen würde. Würde so ein redlicher Christ handeln? Doch noch nicht genug! Statt ihm Religionsunterricht aufzupassen, hört er lieber Hipf-Hüpf Musik und Metall-Musik und lacht über Jesus, wenn er den mal überhaupt den Unterricht besucht! Außerdem habe ich herausgefunden, dass er sich zu Nazis hingezogen fühlt! Und anstatt brav für die Schule zu lernen, damit er später mal ein guter Christ werden kann, der unserem Herrn ein gutes Geschöpf ist, treibt er sich lieber in Geschäften wie Spiele halt (unredlich GameStop) herum und spielt unredliche Ich Schießer wie ``Wenn das Amt anruft-Schwarzes Obst``. Außerdem droht er regelmäßig mit Amok-Läufen, doch ich halte ihn dazu gar nicht fähig, da er wie fast alle jugendliche total verblödet ist! Er ist der dümmste aus unserer Klasse, doch trotzdem haben alle Angst vor ihm! Ich habe Angst, dass er der Anti-Christ oder sogar der Satan sein könnte! Zum Glück bin ich auf dieses knorke und redliche Brett gestoßen und hoffe, dass sie mir helfen können. Sollte man diesen dämonischen und dummen Schüler mit Weihwasser bespritzen oder sollte man vom Rohrstock Gebrauch machen? Oder sollte Vielleicht würde ja auch eine Wurf-Bibel helfen? Oder könnte ein ausgebildeter Exorzist helfen? Bitte helfen sie mir! Ich weiß nicht mehr weiter! Einzig und allein der Glauben an unseren Herrn und die heilige Dreifaltigkeit lässt mich hoffen, dass man das Böse noch von diesem Knabbuben abwenden kann. Vielen Dank liebe redliche Brettbenutzer für ihre baldige Hilfe.

Verängstigt,

Pater Wehrhahn

[A. Grillmeister]

Schüler Wehrhahn,

Warum nennen Sie sich Pater, wenn Sie doch ein Schüler sind?
Ich habe die Namen aus Ihrem Beitrag entfernt, da nicht klar ist, ob es sich um reale Personen handelt.
Wenn Sie Unredlichkeiten bei einem Mitschüler feststellen, dann ist der Lehrer der erste Ansprechpartner. Auch ein persönliches Gespräch mit diesem Schüler sollten Sie unbedingt in Betracht ziehen.
Sie schreiben: "Bitte helfen Sie mir!", aber nach Ihrer Darstellung sind es doch nicht Sie, der Hilfe benötigt, sondern dieser Schüler. Also helfen Sie ihm gefälligst! Beten Sie für ihn!

[Pater Wehrhahn]

Ich werde für den Knabbub und seinen falsch-sexuellen Freund beten. Möge Gott ihrer Seele gnädig sein.

[Erwin Rotterdamm]

Knabe Wehrhahn,

ich bitte Sie, auf diesem Brett wird "sechsuell" geschrieben.
Es lesen nämlich teilweise auch Minderjährige mit und Diese werden durch die X-Variante negativ beeinflusst.

Anmerkend,
Erwin Rotterdamm

Post Scriptum:
Wie ich ihrem Text entnehmen kann, passen Sie selber auch nicht in der Schule auf.
Bitte achten Sie doch auf Ihre Rechtschreibung.

[Pater Wehrhahn]

Lieber Herr Rotterdam,

danke für ihre Anmerkung. Jedoch möchte ich anmerken, dass `diese``klein geschrieben wird!

Anmerkend,
Pater Wehrhahn

[Rotzbengel Rüdiger]

Hochgelobter Herr Wehrhahn,

Auch Ich hatte einmal einen solchen Unruhestifter in meiner Klasse. Er trank Alkohol, rauchte Wasserpfeifen und spritzte sich Senfextrakt während er in der Kaffeteria onanierte. Doch dann kam Ich, und habe ihn, schwups, in den großen, grünen Müllkontainer geschubst. Hurra.

einen Apfel essend, während der Junge aus der Nachbarschaft den Zaun streicht,
Rotzbengel Rüdiger

[ZehirMephisto]

Geehrter Wehrhahn,

vielleicht sollten Sie sich bei ihrem Priester über einen Exorzismus informieren, der große wird nötig sein, scheint mir.

...Und aus reiner Neugier: spricht dieser Besessene auch in fremden Zungen (nein, Todes Metall Musik zählt in diesem Sinne nicht) oder riecht er nach Schwefel? Hat er vielleicht Gegenstände zum levitieren gebracht oder rostige Nägel gespuckt?
Dies wären recht populistische und klischeehafte Anzeichen einer Besessenheit und ich frage mich, wie viel wahres darin wohl steckt ....

Grüße, Zehir

[Franz-Joseph von Schnabel]

einen Apfel essend, während der Junge aus der Nachbarschaft den Zaun streicht,
Rotzbengel Rüdiger

Werter Knabe Rüdiger,
Sie lesen Bücher des Herrn Zwei Faden (unredl. Mark Twain)?
Erstaunt,
Schnabel

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Schnabel,

den Roman um den Lümmel Thomas Sauer (unredl. Tom Sawyer) musste Ich notgedrungen in der Schule lesen.
Der Herr Direktor ist ein großer Ventilierer des Herrn Zwei Faden (unredl. Mark Twain). Hurra.

über die Hackbeere Fred lesend,
Rotzbengel Rüdiger

[Franz-Joseph von Schnabel]

Werter Knabe Rüdiger,
es ist knorke, daß Sie lesen, statt Mörderspiele zu praktizieren.
Aber auch die Lektüre der heiligen Schriften sollte nicht vernachlässigt werden.
Die Mär von der Hackbeere Vagabund, ist, aufgrund unlöblicher Inhalte, nicht für Jugendliche unter dreißig Jahren geeignet.
Warnend,
Schnabel

[Rotzbengel Rüdiger]

Werter Herr Schnabel,

Wie jeder töfte Knabe vernachlässige Ich meine Bibelstudien selbstverständlich nicht. Immer wenn Ich meinem Herrn Vater eine neuen Vers aufsagen kann, belohnt er mich mit einer Tafel Himbeerschokolade.
Doch muss Ich gestehen, dass mich die Geschichten aus der Feder des Herrn Zwei Faden in ihren Bann ziehen.
Kann Ich mich doch mit dem Lümmel Thomas Sauer identifizieren. Ist er doch genau ein solcher Rotzknabe wie Ich. Hurra.

auf dem Friedhof ein Heilmittel gegen Warzen suchend,
Rotzbengel Rüdiger