Wurde in aller Herrgottsfrühe von einem Panker angegriffen!

[Heinz Foss]

Fromme Gemeinde,

Ich hoffe mein Beitrag steht hier an rechter Stelle, denn ich habe Unerhörtes erlebt, das angeprangert werden muss! Das unkeusche und diabolische Verhalten der Jugend musste ich als redlicher und keuscher Werksarbeiter heute Morgen erleben. Es war so unverschämt, mir ging der Hut hoch!
Aber nun zur Sache! Wie ich heute morgen um halb fünf arbeitsfreudig und mit einem Psalm auf den Lippen zur Werkshalle laufen wollte, da begegnete mir auf dem Fußgängersteg ein Panker. Ja sapperlot dachte ich mir, was ist denn die faule und sünderische Jugend so früh auf den Beinen? Natürlich war er die ganze Nacht über aufgeblieben, denn wie jeder weiß treiben die Panker zur Wolfenstunde Notzucht und Sodomie. Er war ein Bild des Jammers, die fettigen und unkeusch leuchtgrün gefärbten Haare guckten aus der schlabberigen Mütze hervor, die dem Nichtsnutz so tief in die Augen hing, dass er nicht geradeaus gucken konnte, sein Hemd war viel zu groß und voller Falten. Am schlimmsten waren aber seine Pankerschuhe, die grau vor Dreck waren und denen jegliche Pflege verwehrt wurde. Auf meinen Hinweis, er würde sie zu wenig wichsen lachte er nur unkeusch. So ein Scheusal, Heureka! Wie jeder gottesfürchtige Bürger wollte ich natürlich meiner Pflicht nachkommen und den Hundsfott züchtigen. Da meine neunschwänzige Katze aber zu Hause auf dem Regal lag, wo sie immer bereit liegen muss um meine Knaben zur Keuschheit zu ermutigen nahm ich kurzerhand den großen Maulschlüssel mit dem wir im Werk auch die Kessel ausbeulen wenn kein Hammer zu Hand ist.
Das Rabenaas schrie natürlich wie am Spieße, was mir aber nichts ausmacht, da ich als frommer Arbeiter vom Hämmern der Maschinen und Pfeifen der Ventile ganz andere Misstöne gewohnt bin. Also habe ich den Tunichtgut ganze fünf Minuten aufs Trefflichte zurechtgertimmt, denn er stellte sich als zäher Brocken heraus und der goldene Leitsatz der Erziehung lautet ja, man soll Kinder immer schlagen, bis sie nicht mehr schreien. Dann habe ich seinen Kopf in das garstige Mistwasser gedrückt, das sich im Rinnstein sammelt. Das hat ihn erstmal wieder nüchtern gemacht, dass man vernünftig mit ihm reden konnte. Ich forderte ihn dann höflichst auf, mir all sein Geld zu geben, denn es war sicher gestohlen und dazu bestimmt gegen Klebstoff und Haschgift getauscht zu werden. Als er die Frechheit zeigte sich zu verweigen, züchtigte ich ihn mit dem Rohrstock, stellte das Geld sicher und jagte ihn fort.

Ich möchte hiermit alle Menschen warnen, dass die Fußgängerstege auch in aller Herrgottsfrühe nicht frei von üblem Gesindel ist und redliche Bürger deswegen immer einen Rohrstock mit sich führen sollten. Es war nicht weniger als eine göttliche Fügung, dass der Unhold gerade auf mich gestoßen war, der ich ja von Berufs wegen schweres Werkzeug mit mir führe und wacker dreinschlagen kann. Hätte dieser Verbrecher aber einem anderen Menschen aufgelauert wäre er am Ende ohne seine von Herrn angedachte Tracht Prügel davongekommen!

Mit keuschem Gruß, euer Heinz Foss, der sich nun erstmal sein wohlverdientes Maß Feierabendbier genehmigt.

[Helmut K]

Herr Foss
Ich hoffe für ihr Seelenheil, dass Sie das Geld, welches Sie dem Rabauken entwendet haben, an die örtliche redliche Kirchengemeinde spendeten!
Hoffend und die Wurfbibel im Anschlag,
Helmut K

[Heinz Foss]

Löblicher Herr Helmut K,
Aber sicher habe ich das getan! Derart diabolisches Geld bedarf der Reinigung durch einen keuschen Pfarrer bevor es wieder in den Umlauf gelangen darf. Es ist ein Segen, dass ich immer eine Stunde früher aufzubrechen Pflege als es der Zeitplan der Werksleitung vorsieht. So konnte ich ohne Eile an diesem Morgen dem Pfarrer stolz von meiner guten Tat berichten, das Geld überreichen und kam dennoch nicht zu spät zur Arbeit, Halleluja!
Hochachtungsvoll,
Heinz Foss dem das Bier gut geschmeckt hat.

[Konrad Juckreiz]

Werter Herr Foss,

der Vandale kann sich glücklich schätzen, daß Sie ihn aus christlicher Nächstenliebe heraus nicht bei der Polizei angezeigt haben. Eigentlich gehört der Spießgeselle verhaftet und eingesperrt, aber so bekam er durch Gottes Gnade noch einmal die Gelegenheit, von seinem falschen Wege abzukehren. Wenn er dieselbe zur Einsicht nutzen sollte, was zwar unwahrscheinlich, aber dennoch möglich wäre, dann haben Sie damit seine Seele gerettet, oder es, wo nicht, zumindest versucht, was Ihnen im Himmelreich so oder anders einst hoch vergolten werden wird.

Selbst nie ohne Pfeffersprüher und Spazierstock außer Haus gehend,

[Alice Hogwards]

Was man hier zu Lesen bekommt ich würde Sagen ihre überschrift ist falsch Heer Foss, denn nicht sie wurden in Heergootsfrüh angegfiffen sondern, Sie haben den Jungenmann angegeriffen und auch noch beraubt. Ihre Tat wertet man im Gestzt als schwere Körperverletzungund sollte angezeigt werden.

[Friedhelm Meier]

Was man hier zu Lesen bekommt ich würde Sagen ihre überschrift ist falsch Heer Foss, denn nicht sie wurden in Heergootsfrüh angegfiffen sondern, Sie haben den Jungenmann angegeriffen und auch noch beraubt. Ihre Tat wertet man im Gestzt als schwere Körperverletzungund sollte angezeigt werden.

Klebstoffschnüffler Schweinwurzel,

werden Sie erst einmal wieder nüchtern von dem, was auch immer Sie geraucht, gespritzt oder geschnüffelt haben.

Empfehlend,
Meier

[Johannes Richter]

Frl. Schweineabteilung,

ein solches Geschmiere wie das Ihre zu veröffentlichen sollte ebenfalls als schwere Körperverletzung angezeigt werden.
Sind Sie so gewaltbereit, dass Sie immer nur an Heere denken?

Angewidert,

Ihr Johannes Richter

[Wilhelm Spiesser]

Werte Geneinde,
das Weib Schwein ist wieder einmal ein klarer Beweis, dass sich Frauen in ihrer unendlichen Dummheit nur vor dem Herd, keinesfalls aber auf dieser löblichen Seite aufhalten sollten!
Die vorbildlichen Erziehungsmethoden des werten Herren Foss sollten auch für jenes fehlgeleitete Weib angewand werden.
Erbost,
W. Spiesser

[Alice Hogwards]

werden Sie erst einmal wieder nüchtern von dem, was auch immer Sie geraucht, gespritzt oder geschnüffelt haben.

Empfehlend,
Meier

Ich nehme keine Drogen, egal in welcher Form da, ich so etwas verabscheue.

[DerG]

Fräulein Schweinewarze,
offensichtlich leiden Sie an Hirnbrand oder Sie haben derart viele Drogen konsumiert, daß Sie sich nicht mehr daran erinnern können!

Antwortend,

DerG

[Theodor H]

Frl. Schwein,
haben Sie zurzeit Klebstoff gespritzt, oder warum tischen Sie hier uns lügen auf?
Wenn Sie kein Klebstoff nutzen, dann sind Sie einfach ein in der Sonderschule gescheiterter Mensch.

Erbost,
Theodor H.

[Alice Hogwards]

Die einzige Schule die im Moment besuche ist eine Berufschule. Ach und ich habe nciht einmal KLebstoff im Haus oder irgendwelche anderen Drogen da ich sowas nicht in meiner nähe haben will.

[DerG]

Fräulein Schwein,
ich korrigiere Ihre Aussage:

Die einzige Schule, die ich im Moment besuche, ist eine Sonderschule. Zudem spritze ich Klebstoff oder irgendwelche anderen Drogen.

Korrigierend,

DerG

[Theodor H]

Frl. Schwein,
wie sind Sie auf diese Schule bekommen, wenn Sie der deutschen Amtssprache nicht mächtig sind?
Dass Sie keine Drogen geschnüffelt oder gespritzt haben, kann ich nicht glauben, denn sonst würden Sie hier nicht solchen Schwachsinn verzapfen!

Aufklärend,
Theodor H.

[Alice Hogwards]

ich leide an Legasthenie und das hat nicht mit meinem beruflichen Werdegang zu tun.

Fräulein Schwein,
ich korrigiere Ihre Aussage:

Die einzige Schule, die im Moment besuche, ist eine Berufsschule. Zudem besitze ich keinen Klebstoff oder irgendwelche anderen Drogen.

Neu korrigierd,

Alice