Satanistische Zeremonie "Zeitalter des Mondes"

[Markus Walter]

Werter Herr Toefte,

gegen Gottlose sollte man stets zur Wurfbibel greifen, die verscheuchte das Gesindel bis jetzt immer.

Wurbibeln Vorbereitend,

Markus Walter

[Das Nomen]

Werter Herr Nomen,
Ihren Ratschlag kann ich nicht ganz nachvollziehen, außer Sie benennen den Platze vor einer Kirche auch mit "Kirchenboden". Sofern ich den Hilfeschrei des Herren Töfte gelesen habe, klebte dieser Schandbub ein Plakat an die Außenmauer der Kirche.

Werter Herr Ruprecht,

dies ist dem Umstand geschuldet, dass ich erst recht spät zum Lesen des Briefes des werten Herrn Töfte gekommen bin und das Problem schnellstens behoben sehen wollte! Mein Übermut bei meinem Kampf gegen Ketzer treibt mich zeitweise zu so mancher Unvernünftigkeit, ich entschuldige mich dafür.

Doch mein Ratschlag für den werten Herrn Töfte bleibt bestehen:
Besprenkeln Sie ruhig das ganze Kirchengelände mit Weihwasser (einmal im Monat dürfte reichen) und Ihre Probleme lösen sich in Rauch auf!
So halte ich auch die Zeugen Jehovas von meiner Klingel fern.

Freudig auf den nächsten Besuch wartend,
Das Nomen

Post scriptum. Wäre es nicht eine wunderbare Idee, homoperverse Pornographie-Schundblätter in Weihwasser zu entsorgen?

[Jeremias Töfte]

Werte Gemeinde,

ich habe es geschafft! Halleluja!

Als ich soeben nach der Messe einen Gotischen züchtigte, der sich in unserem Dorf herumtrieb, trug dieser doch tatsächlich eine Karte zur Zeitalter-des-Mondes-Zeremonie bei sich, die ich ihm sofort zu seinem eigenen Wohl abnahm. Nun werde ich diese Zeremonie natürlich mit einem Koffer voller Wurfbibeln aufsuchen und die anwesenden Gotischen züchtigen, auf dass sich diese zum HERRn wenden mögen.

Rohrstöcke, Wurfbibeln und Weihwasser zusammenpackend,
Töfte

[Franz-Joseph von Schnabel]

Herr Falger,
der Faden ist ein halbes Jahr alt.
Um jetzt noch zu reagieren, müßte man den HERRn bitten, die Zeit rückwärts laufen zu lassen.
Hinweisend,
Schnabel

[Ludwig Segensreich]

Werte Herren

Ich habe da eine Idee. Entfernen sie das Plakat wieder. Heben sie
an der Stelle vor dem entfernten Plakat eine tiefe Grube aus und füllen
sie diese mit Weihwasser. Decken sie die Fallgrube dann mit Ästen und Blättern
zu. Wenn der gotische Taugenichts dann wieder an diese Stelle kommt um das
Plakat erneut aufzuhängen wird er in die Grube fallen und das Weihwasser wird
seine Seele reinigen.

Ihr Ludwig Segensreich

[Jeremias Töfte]

Werte Gemeinde!

Ich bin am letzten Wochenende tatsächlich zur "Zeitalter des Mondes" gefahren und was ich dort sah, raubt mir noch heute den Schlaf. Ich sah Gotische in langen schwarzen Mänteln, Nazis mit Gasmasken, linkslinke besoffene Panker und sogar Metall-Hörer mit aufgeschnallten Teufelshörern! Der Leibhaftige selbst hat diesen Ort heimgesucht.
Doch es gab auch Lichtblicke: Ich schaffte es, meine Wurfbibeln aufs Gelände zu bringen, indem ich den Stacheldraht an meiner Kleidung (!) befestigte (dies fiel dank der seltsamen Anzüge der Satanisten nicht auf) und erst nach der Sicherheitskontrolle um die mitgebrachten Bibeln wickelte. Viele Gotische sind nun dank meiner ausführlichen Züchtigung zu redlichen Christen geworden und haben diese Satansmesse umgehend verlassen. Einen betrunkenen Panker, der mich in einer fremden Sprache anlallte, was ungefähr wie "Öhy alda was hasn fürn krasses Pädokostüm an du Kaddoligge" klang, fesselte ich zu seinem eigenen Schutz, züchtigte ihn im Laufen mit dem Rohrstock und übergab ihn einem Ordner. Dieser war offensichtlich auch besoffen, fand dies zunächst lustig und sagte etwas wie "Na ihr seid ja ma eksdreme Fedischisdn". Nachdem ich seine Aussage allerdings verstanden hatte, merkte ich, dass er diese Züchtigung offenbar für eine homoperverse Sexualpraktik hielt! Als ich eine Wurfbibel herausnahm, verwies mich eine Truppe aus 6 satanistischen Ordnern allerdings umgehend auf eine gewalttätige Weise vom Gelände. Da ich aber ein satanistisches Armband erhalten hatte, das offenbar als Zugangsschlüssel diente, konnte ich nach erneutem Auseinanderbauen der Wurfbibeln wieder hineinkommen.
Es gab auf dieser Zeremonie Kapellen mit Namen wie "Gotenminister" oder "Unzucht", bei letzterer sprang der Sänger sogar von der Bühne ins Publikum, um von selbigem getragen zu werden! Ich versuchte natürlich, ihn hinunterzustoßen, doch vergebens. Stattdessen wäre ich fast wieder in die Hände des Sicherheitsdienstes geraten! Eine andere Bühne befand sich in einem offensichtlich von Anarchisten besetzten und nun an die Satanisten verkauften Flugzeughangar. Ich versuchte während eines Auftritts der Kapelle "Klinik" hineinzukommen, um die auftretenden Drogenabhängigen, die noch viel grausameren Lärm als draußen verbreiteten, zu züchtigen, was mir ob der geringen Zahl der Sicherheitskräfte als aussichtsreich erschien, wurde auf meinem Weg nach vorne allerdings mindestens dreimal von tanzenden Hanfgiftspritzern getreten, die ich natürlich umgehend züchtigte. Als ich einen Blick auf die Bühne warf, sah ich eine grausame hypnotische Bewegtbildabfolge, die nur von Satan selbst stammen konnte, und kann mich danach an nichts mehr erinnern. Ich war offenbar in Ohnmacht gefallen (oder - Gott bewahre - in eine Trance, in der mich diese Hypnotiseure steuern konnten!). Das nächste, woran ich mich erinnern kann, war ein Panker, der mich nach der Horror-Zeremonie auf dem Hangarboden liegen sah und weckte. Er sagte zu mir, ich sei "echt krass abgegangen, bis ich umgefallen sei", was auch immer das heißen sollte. Ich züchtigte ihn natürlich umgehend und betrat den Hangar in diesen schrecklichen 2 Tagen nicht wieder. Innerlich bekam ich es allerdings mit der Angst zu tun. Was, wenn alle Satanisten bald über so grausame Waffen verfügen und die Menschheit so nach ihrem Willen steuern können?
Insgesamt habe ich hunderte von Gotischen, Pankern, Metall-Hörern, Felsern, Drogenhüpfern und Hanfgiftspritzern durch Züchtigung dem Weg des HERRn zugeführt und zu redlichen Christen gemacht. Trotz der eindeutigen Überzahl der Gotischen war dieser Besuch der Zeremonie also ein Erfolg, denn jede gerettete Seele ist ein Geschenk für unseren HERRn.

Betend,
Töfte

[Martin Berger]

Werter Herr Töfte,

Ihren Schilderungen zufolge wanderten Sie durch die Hölle auf Erden; dem HERRn sei Dank dafür, daß Sie lebend entkommen konnten. Wenngleich die beschriebenen Gestalten schrecklicher nicht sein können, zeigt sich einmal mehr, wie gütig der Allmächtige ist, der sogar derartiges Geschmeiß nicht sofort in die Hölle befördert.

Zweifelsfrei steht fest: Wie dem ehrenwerten Herr Opa Rauschebart, der erfolgreich beim Wackener Höllenspektakel missionierte, wird man auch Ihnen einen Ehrenplatz am Tische des HERRn freihalten, da Sie Ihr Leben riskierten, um selbst die Verkommensten der Verkommenen zurück auf den rechten Pfad zu führen. Ihr Lohn dafür im Himmel wird groß sein.

Es freut sich mit Ihnen,
Martin Berger