Heilige Waffen gegen die Gefahr der Welt.

[DoktorWhiskas]

Liebe Gemeinde,
Draußen in der Heutigen Welt ist es gefährlich,
Ketzer, Satanististen und Uhu-Müllies (unredl. "Junkies")

Ich habe also Heilige Waffen entworfen, die einen in dieser grauenhaften Welt schützen.

1. Der Bibel-Rohrstock
Man bindet mit einem Seil eine Neue Bibel an einen Rohrstock,
Diese darf nicht zu schaden kommen! Optional könnt ihr
es noch mit Weihwasser besprühen.

2. Weihwasserbomben
Die Verdorbenen Gören unserer Zeit benutzen Wasserbomben,
welche wir zum Vorteil benutzen können! Wir füllen die
"Bomben" statt mit Wasser einfach mit Weihwasser!
3. Weihwasser Sprüher.
Im Notfall, eine Sprüh-Flasche von Haarpflege Produkten
Mit Weihwasser füllen.
4. Das Wurfkreuz
Aus Holz oder Gold ein Kreuz anfertigen,
Mit Weihwasser besprühen und als
Wurfgeschoss verwenden.

Das wären meine Ersten Heiligen Waffen zur Selbstverteildigung

Gott schütze euch
Whiskas

[Franz-Joseph von Schnabel]

Knabe Katzenfutter,
hier wird gesiezt!
Arbeiten Sie lieber an Ihren Rechtschreibkenntnissen.
Freundlich ratend,
Schnabel

[Pater Aloisius]

Ignorant Whiskas,

Optional könnt ihr
es noch mit Weihwasser besprühen.

Mitnichten sind Sie ein Doktor, bestünde doch in diesem Fall eine große Gefahr für die Gesundheit Ihrer Patienten. Hier wir gefälligst gesizt, hier hat Ihnen niemand das Duwort angeboten, also ist dessen Verwendung fehl am Platze. Weiters sollten Sie einmal an Ihrer grauenhaften Orthographie arbeiten, diese ist nämlich eine Beleidigung für die Augen des Lesers. Bitten Sie hierfür um Wiederaufnahme in der Sonderschule, welche Sie wegen abgrundtiefer Dummheit abbrechen mussten.

Das Deppenkind zurechtweisend,
Pater Aloisius

[DoktorWhiskas]

Ignorant Whiskas,

Optional könnt ihr
es noch mit Weihwasser besprühen.

Mitnichten sind Sie ein Doktor, bestünde doch in diesem Fall eine große Gefahr für die Gesundheit Ihrer Patienten. Hier wir gefälligst gesizt, hier hat Ihnen niemand das Duwort angeboten, also ist dessen Verwendung fehl am Platze. Weiters sollten Sie einmal an Ihrer grauenhaften Orthographie arbeiten, diese ist nämlich eine Beleidigung für die Augen des Lesers. Bitten Sie hierfür um Wiederaufnahme in der Sonderschule, welche Sie wegen abgrundtiefer Dummheit abbrechen mussten.

Das Deppenkind zurechtweisend,
Pater Aloisius

Es tut mir sehr leid,

Gott schütze sie
Whisas

[Frl Valeira]

Herr Dr. (?) Whiskas,

neben der bereits geäußerten Kritik möchte ich Sie zusätzlich darum bitten, die Arche Internetz nicht ins Lächerliche zu ziehen. Hier unterhalten sich geschätzte Mitglieder. Diese haben es nicht verdient von einem Fakir zum Narren gehalten zu werden.

Misstrauisch,
Miss Valeira

[Friedrich Möbius]

Herr Doktor,

haben Sie über Katzenfutter promoviert, oder wie kommen Sie auf Ihren Anschnur-Necknamen?

Gespannt,
Friedrich Möbius

[DoktorWhiskas]

Herr Doktor,

haben Sie über Katzenfutter promoviert, oder wie kommen Sie auf Ihren Anschnur-Necknamen?

Gespannt,
Friedrich Möbius

"Man sollte nicht alles glauben, was im Internetz steht" -Albert Einstein,

Gott schütze sie

[Der Einsiedler]

Minderwertiger Katzenfraß,

Ihren dümmlichen Beitrag hätten Sie sich besser sparen sollen. Wenn ich Ihr Gestammel richtig beurteile und verstehe, dann sind Sie eine verlogene Kreatur. Wiederum geben Sie eindeutige Signale, die auf eine Homoperversion bei Ihnen deuten. Denn die Falschheit und Verlogenheit ist ein unzweifelhafter Wesenszug eines jeden Falschsechsuellen.

Grußlos

Mörz

[Franz-Joseph von Schnabel]

"Man sollte nicht alles glauben, was im Internetz steht" -Albert Einstein,

Depp Katzenklo,
wollen Sie damit behaupten, der 1955 verstorbene Herr Einstein sei ein Hellseher gewesen?
Erstaunt,
Schnabel

[DoktorWhiskas]

Leichtsinniger Schnabel,

Sie glauben auch alles was ein Fakir von sich gibt.

Lachend,
Whiskers

[Franz-Joseph von Schnabel]

Depp Kittekat,
verschwinden Sie in Ihrer Dose!
Verbannend,
Schnabel